Calla.

Hoy no quiero pensar en nada, no quiero estar nada más que para mi, quiero dejar de pensar en todo lo que tengo que hacer, en lo que me espera, estoy tan cansada de que me regañen por todo. Más de una vez he intentado que me escuchen, pero siempre lo hago todo mal, que si tengo que dejar de arreglarme tanto y hacer más deberes, que si tengo que dejar de probarme 1000 cosas por la mañana y ordenar mi habitación, que si tengo que dejar estar tanto facebook y estudiar.. Sé que tienen razón, que lo tendría que haber hecho tiempo atrás, pero estaba confusa, no sabía qué estaba haciendo ni porqué. Me hubiera gustado haberme dedicado a estudiar desde el principio, si así lo hubiera hecho, no tendría a mi madre disgustada. Ella me ha dado confianza,  ella me ayudaba, si le pedía ayuda... A lo largo de este curso he sentido que la perdía, la sentía distante, que solo estaba ahí para regañarme y ya está. Pero he sido una imbécil, porque una madre está siempre que la necesitas y que si le cuentas las cosas te entiende, sé que ella lo daría todo por mi, y no he hecho nada más que darle disgustos, y ahora ya es demasiado tarde para arreglarlo, me he dado cuenta muy tarde, la he cagado. Otra vez. Y me siento como una mierda. Siento que no he hecho más que darle problemas, que no he hecho ninguna de derecha. Y estoy harta de tener que seguir a los demás para que me entiendan, fingir ser diferente, arreglarme para que me acepten y todo eso. Estoy harta, este curso lo he pasado fatal gracias a la ''gente que se aburre'' porque paso ya de insultar. No tienen vida propia, y no saben que hacer para joder ya.. Pero en fin, que todo lo que me ha pasado es culpa mía, porque si me hubiera dado cuenta de todo esto antes, mi madre estaría contenta, mi hermana mayor también, y ahora ya estaría pensando dónde quería irme de viaje con mi tía. Pero fuí tonta y no me di cuenta antes, y ahora, me toca intentar sacarme las 7 que me han quedado ' misión imposible ' pero merece la pena intentarlo.